Penco con honores

 

A principio de curso me matriculé de un par de asignaturas "fáciles" (según un colega mío) y de las que no había que hacer trabajo (luego me tocan dos trabajos por gilipollas) de filología inglesa para sacarme varios créditos de libre elección que tengo pendientes. Pues hoy tenía el primero de los exámenes. Yo, sin apuntes de la asignatura (mi colega no me los ha conseguido aún), habiendo estudiado sólo ayer por la tarde y lo que salía en mis apuntes de 1º y 2º de bachillerato, sólo teniendo el programa de la asignatura, pues he ido al examen. Con un par de huevos. Ah, bueno, hoy me he metido antes de comer 20 minutos a páginas web de "Literatura comparada" y así he completado las 2 horas que estudié ayer: 2 horas y 20 minutos en total.

 

Pues eso, llego a la facultad y lo primero era saber dónde coño tenía mi examen. Me encuentro con un amigo que lo flipa cuando le digo a dónde voy y todo lo que he estudiado, y decreta que estoy loco. Se va. Me acerco a un par de pavos que están en las escaleras hablando no se qué de un trabajo de clase, les pregunto que si tienen examen ahora y me dicen que sí (qué coño un trabajo???). Pero de otra asignatura jeje, la cosa es que entro y sigo a lo mío. Voy donde es mi examen (los chicos de antes me dicen dónde es) y veo gente en la puerta hablando de unas movidas históricas super chungas. Y yo temblando, mi examen no era de literatura???. Les digo que si tienen examen en esa sala y me dicen que sí, pero de otra cosa, así que respiro porque me libro de la parte histórica del asunto pero me acojono al saber que quedan 20 minutos y vuelvo a no saber dónde coño es mi examen. Al final las tías dicen que se han equivocado y que su examen es arriba, y me quedo SOLO. Sí, solo, a 20 minutos de un examen y no hay ni Blas. Al rato llegan un grupo de gente joven e inexperta que seguro que son de primero y les pregunto, y esta vez sí, su examen es el mío. Les pregunto si han ido a clase y me dicen: no, como nos hemos leído el LIBRO….

 

LIBRO??????? No0o0o0o0o0o!!!!!!

 

Me explican que este cuatrimestre el examen va sobre un libro, lo sacan de la mochila y tiene el apetecible título de "Breve introducción a la teoría literaria", de Jonathan Culler. Sobra decir que lo de "Breve" estaba bastante de más. Y que el libro era un coñazo. Se lo pido a uno, lo ojeo, y lo que temía: cada capítulo va sobre un género literario, analizando cosas como "La hermenéutica en contraposición a la poesía". Toma ya.

 

Me quedo con la mirada perdida el rato suficiente para darme cuenta de que no tengo nada que hacer y que la gente empieza a mirarme raro. Me informo y me dicen -los astros se alían contra mí- que el examen es de desarrollar, que da dos opciones y eliges una. Y la gente empieza a entrar.

 

Me siento, cojo cuatro hojas y el profesor dice que da dos opciones y que escojamos una, ahí van las preguntas:

 

Pregunta nº1: La literatura y los estudios culturales.

 

Pregunta nº2: La narración.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AAAAHHHHH!!!! Qué cojones es esto??? Quiero despertarme ya!!!! Con estas preguntas es imposible hacer nadaaaaa!!!!

 

 

Mis siguientes pasos han sido los siguientes:

 

1. Empezar a sudar.

2. Mirar cómo escribe la gente.

3. Mirar cómo me mira el profesor.

4. Seguir sudando.

5. Mirar cómo escribe la gente.

6. Comprobar cómo el profesor me sigue mirando.

7. Al final le echo huevos, cojo la opción 1, y le escribo 3 carillas de cosas que me vienen a la mente al leer lo de la literatura y los estudios sociales.

 

Lo entrego y salgo con una sensación de que tengo el cerete más grande de la historia y sólo lamento el no estar delante cuando el profesro lo lea….. será gracioso. Sí, he pencado…. pero con honores.

 

 

 

 

PD: Mañana mismo me compro el puto libro.

 

Santas Águedas y San Águedos

 

La gilipollez humana es inmensa, eterna, como el cosmos. Y cuando se une con nuestra lujuria incontenida y una gran parte de envidia nada sana, el cóctel es explosivo.

 

Ya sólo el hecho de oir la fiesta de Sta. Águeda produce un cosquilleo desagradable por todo mi cuerpo, ver Zaragoza inundada de abuelas gritonas y los bares llenos de boys para que las mozas se degradn tanto como nosotros cuando vemos strippers. No digo que las mujeres tengan su día, pero es que intentar deshinibirse un día al año y eso no es bueno. Por qué las pijas que se van de marcha a ver al personal no lo hacen de diario?? Es que tienen que tener una excusa para sacar sus impulsos más animales?? Y lo mejor de todo… qué cojones tiene que ver todo es circo con Sta. Águeda??

 

Y ahora ya el colmo de los absurdos, el límite de la incultura y la estupidez más absoluta ideada encima por alguien que sabe sacar tajada: San Águedo. Si, como lo oís, así como suena. Es la idea que han sacado los de la disco de debajo de mi casa -bar para gente de unos 30 tacos de edad media, no os penséis que para críos-. Si las mujeres tienen su santa águeda, pos nosotros nuestro san águedo. No lo pueden hacer en San josé, no. Que una seman más tarde ya es mucho, lo tienen que hacer justo después de sta águeda, sobre todo para los novi@s celosos y gente sin pareja -ni cerebro, todo sea dicho- que les ha jodido que sus chicas se suelten la melena un día al año y quieren devolvérsela con creces. No querías huevos? Pos dos docenas. El nombre es absurdo, la fecha absurda y la idea más absurda aún. Guerra de sexos en estado puro.

 

En fin, pero sabéis cuál es el problema?? Que las tías dentro de lo que cabe arrastran una educación histórica que aunque se mejora poco a poco aún les pesa demasiado como para poder olvidarse de sus posesivos y egocéntricos novios, y aunque sea su día si se les pone un mulato delante más cuadrado que Pitt en Troya, van a tener cabecica y seguramente -ojalá que no- se contengan. Pero, ay sus posesivos y egocéntricos chicos!! Si a esos después de pegarse media noche viendo strippers y calientapollas se les pone una tía a tiro, tened bien seguro que si pueden chuscársela cuatro veces mejor que si son tres. En fin, las ideas estúpidas son para gente estúpida, y dios los cría y ellos se juntan.

 

 

……Estamos jodiendo nuestra herencia histórica. Y nadie se queja.

 

Y si alguna tía se queja tras leer esto… pues bienvenida sea su crítica. He dicho.

Colegas

 

RIIIIIING, RIIIIIIIING!!!!!!

 

– ¿Sí?

– Oye Alberto, tío, necesito tu ayuda, estoy en un marrón!!

– ¿Qué pasa pues?

– Tío, que he ido a coger el bus de la Almunia para ir al examen de topografía y se me ha ido en las narices!!!! He intentado llamar a la novia, a los demás que suben… pero nadie me puede subir. Eres mi única salida.

– Joder macho, pero yo tengo curro, son las 3,15, aún ni he comido y no te voy a subir en mi coche porque a y media tengo que estar en el curro.

– Joder tío…..

– A ver, que ni he comido!! Y no te voy a subir en el coche ni de coña. El curro es sagrado.

– ¿Y no hay nada que puedas hacer?

– Hombre, podía convencer a alguien para que te subiera….

– Yo tengo carnet.

– Alguien tiene que haber….

– Yo tengo carnet!!

– Ya, pero tú no, el seguro no te cubre porque te lo sacaste más tarde que yo.

– Que sí que me cubre.

– No te cubre. A mi hermano tampoco le cubría y le tuvimos que meter de propio.

– Jo pues vaya.

– Además ni siquiera sabes cómo es mi coche, no lo ha visto nunca.

– Tú sabes que conduzco bien.

– Si no es porque no me fíe de ti…..

– Voy para tu casa, tú dime dónde tienes el garaje.

– Bueeeeeeeeno. Bufff, yo no te lo puedo enseñar, tengo que comer!! Y tengo curro que hoy no puedo llegar tarde.

– Tío, qué marrón!

– Joder, el marrón me lo pones tú!! ¿A qué cojones pierdes el bus?? Además medio coche es de mi hermano!!

– Bueno que estoy ya en tu portal, dime dónde tienes el garaje y me ocupo yo de todo, confía en mí que no te lo rayo.

– Pero….. que sepas que me debes una.

 

 

Llamadme loco… pero a los amigos NUNCA se les deja tirados

GÁMBITO

 

Gámbito es de los pocos x-men que molan, y al que diga lo contrario tortazo que se llevará porque no tiene ni puta idea. Para empezar tiene una personalidad bastante desarrollada, no como otros x-men de relleno que campan a sus anchas. ¿Y por qué no ha aparecido en las pelis, eh listo?? En la 4 va a aparecer, lo primero, y lo segundo es porque no está ni con los buenos ni con los malos, es alguien de quien no te puedes fiar nunca.

Pero claro, el tío tiene su encanto, se liga a la mejor de la patrulla, la tía más tremenda. Pero con un pasado como el suyo (ladrón y responsable de cientos de asesinatos) por culpa de que su ética tiene un precio -aún no sabemos cuál, pero lo tiene- no dura mucho en seguir siendo catalogado como de los buenos de la patrulla.

 

 

 

Bueno, no he dicho nada, pero sus poderes son cargar de energía cinética elementos, lanzarlos y que exploten. Y últimamnte también consigue regular cuándo van a explotar. Así que nunca va armado, no le hace falta, aunque suele llevar una baraja de cartas encima -donde la reina de corazones siempre juega un papel destacado- que carga y lanza a su antojo.

 

Es de los x-men más siniestros, sabes que siempre sobrevive, que aunque le dejen de lado se gana la vida y va tirando, y aún cuando pertenece a la patrulla x sigue haciendo chanchullos por ahí, como por ejemplo cuando sacó una copia de toda la base de datos de la patrulla para dársela a su "contacto" jajaja.

 

Es por eso que no gusta en hollywood… es como aquí, sólo gustan los trinufadores, los que todo les sale bien, los que ponen la cara pa las fotos y no les toca a ellos limpiar la sangre del suelo después de una batalla. Remy no, éste es de los que gana a su forma… hasta gana a Lobezno una vez que se enzarzan y Gámbito le acaba dando pal pelo. Seguro que eso no lo sacan en la peli eh?? Remy es cautivador… hasta la misma patrulla que lo ha repudiado repetidas veces lo sigue llamando una y otra vez para que se una cuando se les ha pasado el enfado. Gámbito es el auténtico trinufador…. al igual que El rondador nocturno…. sin ellos x-men no sería lo mismo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Cómo sabe el tío eh?

 

 Por cierto esta entrada me trae a la memoria ese gran comic que me dejo Javi de El caballero oscuro…. pocas veces he disfrutado tanto como cuando vi a un Batman envejecido por los achaques de la edad metiéndole una paliza de mil pares de cojones al mismísimo Superman…. cómo la gocé…. ufff!!! Algo inolvidable. La puta locura. El humilde que juega sus bazas y el coloso con pies de barro que muerde el barro. Y tantas veces que se repite en la vida real…

BIOGRAFÍA

 

Nació.

Salió.

Se capacitó.

Regresó.

Abrió la puerta y la cerró.

Miró.

Salió.

Reflexionó.

Volvió.

Encendió

la luz que apagó.

Cuidadosamente cogió

la manzana que no se comió,

y escogió

una silla donde se sentó.

No miró:

recapacitó.

Marchó. Regresó.

Sopló

y desapareció.

 

 

 

 

(Carlos Borgoño)

 

Irán

 

El artículo 104 del Código Penal iraní describe que la pena con la que se castigará el "delito" del adulterio será la lapidación. Para ello se usarán piedras "no tan grandes como para matar a la persona de uno o dos golpes, ni tan pequeñas como para no poder considerarlas piedras". En el artículo 102 se detalla que para ejecutar este castigo, en el caso de un hombre, se le enterrará en el suelo hasta la cintura, y en el caso de las mujeres, hasta el pecho.

Así están las cosas, y nosotros pensando en si esta noche echan GH o si El Corte Inglés hace rebajas de un 20%. Somos idiotas.

 

Viva Irán!! Y su petróleo!!!!

 

 

 

 

 

Ya lo siento, hoy estoy cabreado con todo mundo. Sería un gran día para morir.

En a casa mía, os presens de Nadal os traye a Tronca

PRIMERO EN ARAGONÉS Y LUEGO EN ESPAÑOL

 

En a casa mía, os presens de Nadal os raye a Tronca.

 

L´Iberno ye prou furo, en muitos lugars d´Aragón. O fuego d´o fogar calienta la cozina, puesto an s´achunta la familia ta fer a vida. A Tronca ye una tradición aragonesa muito antigua de Nabidá.

Antis más se creyeba que a leña que se i cremaba en a nuel de Nabidá yera maxica, perque trayeba os presens ta os ninos y os grans. Ye a toza más gran d´a leñera, alzato esprés t´ista fiesta. Gosaba estar buedo u con bella radera t´alzar en a suya corada u arredol os presens que se i repartiban en a Nuel Buena. Cun se ficaba en o fogar yeran os ninos os encargaus de fer soltar a carga a base de trucazos repetius, que chunto a las frases, bendizions, rituals y as purnas que con cada trucazo saliban d´o fuego yeran a calor familiar y maxica d´una fiesta ancestral como la de o solsticio d´Iberno.

Con a marcha rural ta las ziudaz, ista tradizión, como o resto de a cultura popular, cuasi que desparixe sin dixar rastro. Queremos embitar-te á recuperar con nusatros ista polida alternativa a Papa Noel, y ficar en casa buestra atra bez a Tronca anque sólo se prete fuego en os buesos prexinallos… anque si tenez fogaril y chaminera, muito mejor!!

 

Como zelebrar güei a Tronca de Nabidá

Troba una toza xuta (u simplamén una taja, u bella emitazión de zuro de belén). En a Nuel Troba la pones en o fuego (si no entiens fogar, adorna-lo bien en o puesto de l´arbol de Nadal). Antis, amaga en os cados y raderas de a tronca nuezes, almendras, mandarinas, carambels y lamins u mensaches que indiquen an se i troban os presens que no i cullen aintro. Con un porron u solamen que con os didos mullatos de bin (u naranchada) fe bendezir a tronca a la familia, más que más a os ninos, con una formula que puedes improbisar u atra como ista:

"Tronca de Nadal yo te bendizco en o nombre d´o Pai, d´o Fillo y d´o Esprito Santo, Amen".

 

Se debanta o porron y se diz, fendo cruzes:

"Bebe tizón bebe porrón, tu per a boca y yo per o garganchon".

 

Con bel tocho, se truca a tronca mientres que se rezan os deseyos de prosperidá ta la Casa como istos u los que t´imbentes:

"Güen tizon, güen baron, güena casa, güena brasa, Dios mantenga a l´amo y a la dueña d´ista casa".

 

Os estacazos se i reziben con goi mientres que os presens amanixen d´aintro de a tronca y de arredol d´era. Goyosa Nadal. Ligallo de Fablans d´o Aragones.

 

 

En mi casa los regalos de Navidad los trae la Tronca.

El invierno es muy duro en muchos pueblos de Aragón. El fuego calienta la cocina, lugar donde se reúne la familia para hacer la vida cotidiana. La Tronca es una tradición aragonesa muy antigua en Navidad.

Antiguamente se creía que la leña que se quemaba en la noche de Navidad era mágica, porque traía los regalos a los niños y también a los adultos. La Tronca es el tronco más grande de la leñera, guardado especialmente para esta fiesta. Solía estar hueco o con alguna raja para guardar dentro o junto a él los regalos que se repartían en Nochebuena. Cuando se colocaba en el hogar, eran los niños los encargados de hacer soltar la carga a base de golpes repetidos, que junto a las bendiciones, rituales y las chispas que con cada golpe salían del fuego, eran el calor familiar y mágico de una fiesta ancestral como la del solsticio de invierno. Con el éxodo rural a las ciudades, esta tradición, como el resto de la cultura popular, casi desaparece sin dejar rastro. Queremos invitarte a recuperar con nosotros esta bonita alternativa aragonesa a Papa Noel, e invitaros a poner en vuestra casa otra vez la Tronca de Navidad, aunque sólo se queme en vuestros pensamientos, pero si tenéis hogar y chimenea, mucho mejor!!

 

Cómo celebrar hoy la Tronca de Navidad

Encuentra un tronco de leña seca (o simplemente una rama, o una imitación de corcho de belén). En Nochebuena, lo pones en el fuego (si no tienes hogar, adórnalo bien en el sitio del árbol de Navidad). Antes, escone en los agujeros y ranuras de la Tronca nueces, almendras, mandarinas, caramelos  o mensajes que indiquen dónde están los regalos que no caben dentro. Con un porrón o sólo con los dedos mojados de vino (o naranjada) haz bendecir la Tronca a la familia, sobre todo a los niños, con una fórmula que puedes improvisar y otra como ésta:

"Tronca de Nadal yo te bendizco en o nombre d´o Pai, d´o Fillo y d´o Esprito Santo, Amen".

 

Se levanta el porrón y se dice mientras se hacen cruces regando la Tronca:

"Bebe tizón bebe porrón, tu per a boca y yo per o garganchon".

 

Con un palo, se golpea a la Tronca mientras que se recitan los deseos de prosperidad para la casa, como estos o los que te inventes:

"Buen tizón, buen varón, buena casa, buena brasa, que Dios conserve a los amos de esta casa".

 

Los golpes se reciben con alegría mientras todos los regalos aparecen del interior de la Tronca y alrededor de ella. Feliz Navidad. Ligallo e Fablans d´o Aragonés.

 

La comisión hace saber…..

La comisión internacional de investigación de concursos en blogs y fotologs hace saber, mediante su portavoz, el presidente Alberto Guerrero, qué digo presiente, Vicepresidente adjunto Alberto Guerrero, que

 

– habiendo tomado consciencia de los hechos denunciados en el proceso del concurso sobre el número de entradas del blog llamado migrutadeladualidad,

– viendo que el número elegido por axellos se considera dentro de los límites del libre albedrío y fruto de la casualidad,

– y que la cifra aportada por carlotagallur es irrelevante ya que no es la ganadora,

 

por lo que el legítimo ganador del concurso el axellos y, por lo tanto, se le va a conceder el premio, que para esta ocasión no podría ser otro que

 

UN FARY CON MOVIMIENTO DE CADERAS Y TEMBLEQUE EN LA MANO DEL MICRÓFONO, CON VENTOSA INCLUÍDA PARA COLGAR EN EL SALPICADERO DEL COCHE!!

DISFRÚTALO!!

EL FARY NO HA MUERTO, VIVE EN CADA UNO DE NUESTROS CORAZONES!!

 

 

…..Y fijaos lo que he encontrado navegando por el internete, interesante no creéis?

 

Mam głupawe, śpiewamy coś? wleej se wleej, nananana jumamama jumamama jeje haha Łeeeeee… Jutro trzeba iść do szkoły… Niestety. …köszönnyük szépen az ebédet jumamama, viszont kívánjuk és mivolt az a joghurthabszerű izé? kellett a hely a konyhában? kisblixának adtam egy darab kóstolót …jumamama, 語学教育, 非公開,  幼児用 中国語, 非公開, 英語の学習方法について, jumamama,この質問/回答はお役に立ちましたか？ はい, 役に立った件数：53件. 質問, いつでもよいので回答下さい, 質問した人：jumamama. 英会話を始めるきっかけは？ スイミング, 非公開, 53 3. 今年4歳になりますが何を習わせればいいのかわかりません! 非公開,

 

Por cierto, un reto: a que no adivina nadie por qué mi próxima entrada se va a llamar "caga, tronca, caga!!". Si lo adivináis os ganaréis en serio mi respeto de por vida, y nunca he hablado más en serio, que esto es una cosa muy importante y que la gente debe conocer.

Caprichos

Pues eso, que como todo ser humano tengo mis caprichos… y uno de ellos es comparme la wii…. suena a crío de 11 años pero me la suda… mmmm… wii…. Guitar Hero II….. este mes me lo compro que además así podremos jugar a parejas no javi??

 

Uhm… en el fondo esto me crea un debate interior… dije hace ya varios años que no me compraría ninguna de las consolas que sacaran a partir de la Play station 1… pero bueno rectificar es de sabios!

Reeeeeepetimos

Voy a dejar esta ciudad, no me pienso despedir, de la gente hace ya tiempo estoy ausente. No sé ni a dónde voy a ir, no me he parado a pensar. A un sitio de color de rosa… Vamos a un garito, sale un camarero, nos ha mirao de lado, tiene cara de lelo. Le pido unas cervezas, está malhumorado, si no me baja el tripi ya la hemos fastidiado. Un vaso al suelo, segundo vaso al suelo, tercer vaso al suelo… a la calle!!
Corre! que no pienso esperar que me amodorre la desilusión. Salta! y si no vienes te escribo alguna carta desde una estación.
No tengo amo ni dios, vivo la vida a saco. Me noto el poderío debajo del sobaco. No recuerdo mi cara, me miro en un espejo
y oigo dentro de mí: lejos, más lejos: Otra movida más, vente conmigo, vamos al mundo… donde yo vivo.
Ya me deben de quedar dos neuronas nada más, las desato y son como el perro y el gato. No necesito descansar, llevo tiempo sin parar, voy buscando el sol detrás de las esquinas. ¿Está por aquí? ¿O está por allá? Llegó la policía molestando como cada día, se acabó la fiesta, a la comisaría. Nos han quitao el dinero, las navajas y la droga, nos han jodido bien, nos han tocao las bolas. Agüita, agüita…. agua, que vienen. Vienen los malos… a por ti!

Corren por el techo mil historias al acecho en mi habitación. Saltan al ritmo que le marcan los impulsos de mi corazón. Se fue la realidad, descubrimos un sendero. Hicimos una fiesta tirados por el suelo. Empiezo a despegar, no me aguanto la risa, ahora ya voy volando, más deprisa! ¡Más deprisa! Otra movida más, vente conmigo. VAMOS AL MUNDO…. DONDE YO VIVO.